Piadas

Modernidade

Um xeque árabe está no hospital e um amigo vai visitá-lo.

- O que houve? - pergunta o amigo.

- É essa modernidade. A culpa é dessa maldita ocidentalização do nosso país, dessa influência dos americanos. Já vivemos dias bem melhores.

- Não vejo do que você se queixar. Você é muito rico, tem seus palácios, seus carros de luxo, seus súditos lhe respeitam, tem suas quarenta e cinco esposas muito bonitas a seu dispor.

- O maior problema são os filmes americanos. Imagine que anteontem passaram um desses filmes na televisão. No filme, tinha um marido que chegava em casa tarde da noite e sua esposa lhe dava uma surra com um rolo de madeira. Pois bem, quando eu cheguei hoje de madrugada em casa todas as minhas esposas estavam a me esperar com um rolo de madeira. Levei quarenta e cinco golpes e tudo por culpa desses malditos americanos.

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Medida de precaução

Jacob e Sarah foram morar em Jerusalém. Um dia, a sogra de Jacob foi visitá-los. E não é que a infeliz sogra sofreu um acidente e morreu? Pois foi. Jacob tomou as providências que o assunto requeria e decidiu mandar enterrar a velha no Brasil. Quando os amigos souberam disso ficaram preocupados. Acharam que Jacob estava ficando louco. Afinal de contas, se a velha fosse enterrada lá mesmo em Jerusalém o enterro não custaria mais que setecentos ou oitocentos dólares. Mandar enterrá-la no Brasil custaria mais de dez mil dólares, pois teriam de pagar por um caixão especial, passagens aéreas para ele, Sarah e a defunta e havia também a maldita burocracia. E Jacob justificou a decisão:

- Aqui em Jerusalém temos a mais elevada taxa de ressurreição de todo o planeta.

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Helmut und Gerda

(Aviso: esse histórria deve ser lida com forrrte sotaque alemón.)

Helmut e Gerda estão dormindo. Gerda acorda e pede a Helmut:

- Helmut, meu querrida, fecha o janela.

Helmut se levanta e fecha a janela. Pouco depois, Gerda fala:

- Helmut, meu querrida, fecha o porta.

Helmut se levanta já mal humorado e vai fechar a porta. Mais uns instantes e ela fala:

- Helmut, meu querrida, me traz uma copo d'água gelado.

Já impaciente e querendo voltar a dormir Helmut diz:

- Ó Gerda, por que non vais tomarr no cuzinha?

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El campeonato de estultice

Era una vez um sangüinário ditador latino-americano conocido por el nombre de Don Augusto Pinochet. Um dia ele foi visitar su grande ídolo, el generalíssimo Francisco Franco, caudillo de España por la gracia de Dios. Eles se cumprimentaram calorosamente y começaram a discutir assuntos de mútuo interesse. Los principales assuntos de la puta, perdón, de la pauta eram los de siempre: como mantener la población subjugada, modernos métodos de tortura, assassinatos de opositores y otras amenidades do gênero. A cierta altura, Don Pinochet confidenciou ao generalíssimo:

- Generalíssimo, yo tengo pelo señor la maior admiración não só por su inteligência y capacidad como también por su habilidad em mantener-se no poder durante tanto tiempo. O senhor poderia decir-me qual es su segredo de continuar no poder?

Y el caudillo de España por la gracia de Dios explicou su grande segredo:

- Ah, mas isso é mui fácil, Don Pinochet. El segredo es que yo escolho para meus auxiliares pessoas totalmente estúpidas. Gente tão burra que es incapaz, até mesmo, de tentar me depor. Quer ver um ejemplo?

E chamou um de sus ministros - el mas capaz y inteligente de todos.

- Ó ministro, vá até à mi casa e veja se yo estoy doente. Se yo estiver doente, chame imediatamente meu médico particular.

- Pois não, mi general. Voy imediatamente.

E o esperto ministro saiu correndo para la casa de su jefe.

- O senhor está vendo, Don Pinochet, como son broncos?

- Es verdad, general. Es verdad. Tendo ese teléfono aí ao lado não há por que ele ir até a su casa, não é mismo?

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El general

Contaram ao general dictador que, em alguns países, los ladrones tinham la mano direita amputada como castigo. El señor dictador resolveu aplicar essa dura lei en su país. Decretou:

"Todos los ladrones terão su mano derecha amputada. Los militares poderon utilizar la mano izquierda para prestar continência a sus superiores."

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Vexame

- Sabe qual o maior vexame a que um político pode ser submetido?

- ?!

- É ser confundido com um homem honesto.

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A verdade

Alguns políticos adoram uma frase de Mark Twain. Ele dizia: "A verdade é o bem mais valioso que nós possuímos. Vamos economizá-lo."

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No hospital

O médico passa e uma enfermeira comenta com uma colega:

- Você já notou como esse médico novo se veste bem?

- E rápido - diz a outra.

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Mulher?

O velhinho entra no consultório e vai falando para o médico:

- Doutor, preciso de sua ajuda, doutor. O senhor sabe que eu já tenho noventa e cinco anos, não é? Acontece que eu não paro de correr atrás das mulheres.

- Mas isso é muito bom. Mostra que o senhor ainda gosta das boas coisas da vida. Não vejo mau nenhum nisso.

- O problema, doutor é que quando eu consigo uma mulher nem me lembro mais pra que é que ela serve.

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Cuidados médicos

No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:

- A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias...

- Até eu ficar totalmente curado, doutor?

- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve.

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No consultório

- Doutor, será que eu estou perdendo a memória?

- Já respondi a essa pergunta ontem.

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Perda...

Uma prostituta vai ao ginecologista.

- Você perde muito durante as regras? - pergunta o médico.

- Uns quinhentos, seiscentos reais...

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Muuuuito, muuuuuito tempo!

Uma mulher chega ao consultório do psiquiatra.

- Doutor, preciso que o senhor me ajude. Tou com um problema muito sério.

- O que é?

- Seguinte: é que eu estou achando que sou uma vaca. E isso já está me trazendo dificuldades.

- Pois não. Vamos ver o que posso fazer. Desde quando a senhora sente isso?

- Ah, faz tempo, doutor. Muito tempo. Isso vem desde que eu ainda era uma novilha bem novinha.

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Vida difícil

Era um baterista tão pobre que não tinha dinheiro nem para comprar um relógio. Quando queria saber as horas, ele começava a tocar a bateria até que o vizinho gritava: "Bonito, né? Meia noite e você aí fazendo esse barulho!

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Orçamento:instrumento gerencial que faz com que os gerentes se preocupem antes, durante e depois de gastar o dinheiro.

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Garçom honesto

- Ó garçom! Me traz uma feijoada completa.

- Pois não, senhor. São quinze reais.

- O quê? Vou ter que pagar antes de comer a feijoada?

- Olha, é que essa feijoada de hoje... não sei, não, viu?

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Falta de coleguismo

O homem trabalhava na construção civil e chegou em casa mais cedo.

- O que houve? - perguntou a mulher.

- É que eu fui ao enterro de um colega lá da construção. Ele caiu do vigésimo andar, coitado. Deixou a mulher grávida e mais dois filhos. Ainda bem que a mulher dele vai receber o seguro de vida. São quase quinze mil reais.

- E onde é que você se meteu que não estava trabalhando com ele?

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A cantora vai à cartomante

Cartomante: Hoje a senhora vai encontrar um louro...

Cantora: Um louro? Uau! Ele é bonito? É alto, forte? Ele também canta?

Cartomante: Hummm... Deixa eu ver... Não. Ele é baixinho, verde, e só canta curupaco.

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Arrogância

Deus decidiu acabar de uma vez por todas com a arrogância de Satã e resolveu contratar um advogado. Quando Satã soube disso deu uma gargalhada e falou:

- E onde é que ele pensa que vai encontrar um advogado?

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Nem tente!

O vendedor dava as últimas instruções sobre o microondas quando o comprador perguntou:

- E se eu colocar um ovo dentro dele?

- Nem tente, senhor. Nem tente. O outro pode machucar-se ao fechar a porta.

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Identificação

- Você é um porco! - diz a mulher.

- Você é uma vaca! - diz o homem.

- Muito bem - diz o delegado. - Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.

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O fim dos dinossauros

Cientistas descobriram que, a cada ano, a Lua se afasta um pouco da Terra. Cálculos precisos determinaram que, há 70 milhões de anos, a Lua orbitava a Terra a uma distância de 10 metros da sua superfície. Essa pequena distância explicaria a extinção dos dinossauros: a cada volta, a Lua dava uma cacetada na cabeça de um dinossauro mais distraído e assim os dizimou da face da Terra.

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Ciências e meio ambiente
Como todos sabem, o camaleão é capaz de mudar de cor para ludibriar os seus predadores. Existem camaleões canibais: eles comem outros da mesma espécie.

Pergunta-se: de que cor fica um camaleão canibal ao ser posto diante de um espelho?

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Lei da gravidade
Políticos de Brasília descobriram uma forma de burlar a Lei da Gravidade. Ainda não a puseram em prática porque precisam arrecadar mais dinheiro para pagar a propina.

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A eletricidade
A eletricidade é resultante do movimento de elétrons, partículas extremamente pequenas e impossíveis de se ver a olho nu a não ser que a pessoa ponha o dedo na tomada. Os elétrons trafegam pelos fios à velocidade de 220 ou 110 Volts por segundo dependendo do estado. Nos estados do Sul, a sua velocidade é de apenas 110 Volts devido à maior longitude.

Existem dois tipos de eletricidade: a contínua e a alternada. Na eletricidade contínua, os elétrons se deslocam sempre na mesma direção entre os pólos positivo e negativo. Na alternada, os elétrons saem de um pólo para outro, dão uma paradinha e voltam para o lugar de origem.

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A velocidade da luz é de 300 mil quilômetros por segundo e quem descobriu isso foi um grande cientista. Depois dele, ninguém mais conseguiu superar esse recorde.

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Prova final de Física
Defina o Universo e dê três exemplos. Justifique.

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História
Contam que o André Marie Ampère (1775 - 1836), famoso eletricista francês, possuía dois gatos: um grande e um pequeno. Ampère gostava muito que os gatos ficasse ao lado dele, mas havia um problema: quando a porta estava fechada, os gatos ficavam impacientes porque eles não podiam entrar se estivessem fora ou sair se estivessem dentro de casa. Para resolver o problema, Ampère mandou fazer duas aberturas na porta: uma abertura grande para o gato grande passar e um abertura pequena para o gato pequeno passar.

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Elétrons

Dois átomos conversam.

- Chi! Perdi um elétron.

- Tens certeza?

- Positivo.

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Mulher total

Uma mulher está na casa de um porco-chauvinista. Ele diz à mulher:

- Tire o meu paletó.

Ela tira.

- Tire a minha camisa.

Ela tira.

- Tire a minha calça.

Ela tira.

- Tire as minhas meias.

Ela tira.

- Agora, tire a minha cueca.

Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:

- Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.

- Certo - diz ele. - A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.

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Palavras por km ou palavras por litro?

Sua mulher é dessas que ficam falando o tempo todo enquanto você está dirigindo? Pois bem, veja o que esses dois amigos conversavam a respeito disso:

- Na estrada - dizia um deles -, minha mulher é capaz falar mais cem palavras por quilômetro.

- Na cidade, a minha fala mais de quinhentas palavras por litro - dizia o outro.

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Sufoco!

Se sua mulher vive reclamando que está sufocada, que não tem o espaço que ela merece então resolva o problema dela de uma vez por todas: faça uma reforma na casa. Aumente a cozinha, a área de serviço...

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4 vezes...

Para casar com uma mulher bonita, rica, jovem e inteligente um homem tem que casar quatro vezes.

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Duas amigas

- Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?

- Você não soube? Ele morreu faz quinze dias.

- Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi?

- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado aí veio um ônibus e passou por cima dele.

- Mas que coisa triste. E o que é que você fez?

- Tomei café sem açúcar mesmo.

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O trabalho não mata, mas não se arrisque demais.

Jamais esqueça de que você é um ser único. Todas as outras pessoas também.

O casamento é criação do céu. Relâmpagos e trovões também.

Existem duas maneiras e argumentar com as mulheres. Nenhuma delas funciona.

Professores são pessoas que ajudam a resolver problemas que não existiriam sem ele.

Quando você começa a considerar que o seu pai tinha razão, aparece um filho que diz que você está sempre errado.

Acabe com essa história de cabeça aberta e cuca fresca. Os miolos podem cair.

Sempre converso com os meus botões. Eles são mais inteligentes do que eu

Não tente afogar as suas mágoas. Todas elas sabem nadar.

Existem, apenas, dois tipos de homem que não entendem as mulheres: os casados e os solteiros.

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O passageiro chama a comissária de bordo e fala:

-- Senhorita, gostaria de cumprimentar o comandante e toda a tripulação pela pontualidade. Nestes dias conturbados, cumprir horários tem sido coisa difícil, mas vocês conseguiram levantar vôo na hora exata. Vou comunicar à diretoria a qualidade dos seus serviços.

-- Muito obrigada, falou a comissária. --Mas não se entusiasme muito porque este é o vôo de anteontem.

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A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”

Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”

Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.

Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”

Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

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Paciente: “Doutor, eu me sinto muito mal.... vou me matar...”

Médico: “Não se mate. Deixe que eu cuido disso.”

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Paciente: “Doutor, as pessoas me tratam como se eu fosse um cachorro.”

Médico: “Senta!”

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Paciente: “O quê? Todo esse dinheiro para arrancar um dente que não leva mais de um minuto?

Dentista: “Se o senhor quiser, posso arrancar ele bem devagarinho...”

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Cliente: “Quando comprei este gato, o senhor me disse que ele era bom para os ratos lá de casa. Até hoje, ele não comeu nenhum.”

Dono da loja de animais: “E isso não é bom para os ratos?

Paciente: “Doutor, não sei como pagar por ter salvo a minha vida.”

Médico: “Pode ser em cheque, em dinheiro ou com cartão.”

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Madame: “Doutor, preciso urgentemente perder peso. Meu marido me deu um presente e nào consigo entrar nele.”

Médico: “Apareça aqui amanhã que eu prescrevo uns comprimidos. Garanto que logo, logo a senhora vai poder usar o vestido.”

Madame: “E  quem falou em vestido? Meu marido me deu um carro de presente...”

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Homem: “Doutor, essa minha prótese da perna está me dando a maior dor nas costas...”

Médico: “Por que?

“Homem: “Todo dia, minha mulher me dá uma surra com ela.”

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Pai: “Obrigado, doutor, por salvar a vida do meu filho.”

Médico: “Foi Deus quem salvou a vida do seu filho.”

Dias depois.

Médico: “E o pagamento dos exames do seu filho?”

Pai: “Já mandei o  cheque para Deus”.

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Médico (ao telefone): “O que é que você tem?”

Paciente (ao telefone):  “Acho que vou morrer daqui a dez minutos.”

Médico (ao telefone): Daqui a vinte minutos eu chego aí.”

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Enfermeira: “Doutor, o homem invisível chegou para a consulta.”

Médico: “Diga  que hoje eu não posso vê-lo.”

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Paciente: “Doutor, não consigo deixar essa mania de roubar  coisas.”

Médico: “Tome este comprimido a cada seis horas. Se a vontade de roubar não passar, na próxima semana me traga uma TV de plasma.”

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Paciente: “Doutor, essa pomada é para a coceira?

Médico: “Não. Essa pomada é para as unhas crescerem. Assim, você vai poder se coçar bem melhor.”

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Paciente: “Doutor, por que todo mundo me ignora?”

Médico: “O próximo!”

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Paciente: “E esse remédio contra a dor, quando eu devo tomar?

Médico: “Tome um comprimido cinco minutos antes de a dor começar.”

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As quatro estações...

Estação de trem é onde os trens param.

Estação espacial é onde os foguetes param.

Estação rodoviária é onde os ônibus param.

Aqui em minha mesa tenho uma estação de trabalho.

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A garota conversa com a mãe.

-- Mãe, eu estou grávida...

-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?

-- No pára-brisa, mãe...

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Coisa de loucos...

Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.

Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.

A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:

-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.

O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.

Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.

De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.

Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.

E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?

A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.

O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.

No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.

O trabalho

Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. (Danuza Leão)

Sogra

No dia do aniversário da sua sogra dê ela o presente que ela merece: um jaguar novinho. Quando crescer, ele traça ela em dois tempos.

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Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Parei aqui ***********************************

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Terapia sexual

— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

— E como é isso, doutora?

— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

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Preços de consulta

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.

— Alô....

— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?

— Trezentos reais.

— E por uma consulta no seu consultório?

— Cento e cinquenta reais.

— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.

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No espaço

— Sabe por que a nave Colúmbia explodiu?

— ??!!

— Porque um dos astronautas clicou na barra de espaço.

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Quando?

A adolescente, irritada, pergunta ao pai:

— Pai, quando é que eu vou poder fazer tudo o que eu quiser?

— Não sei, minha filha. Nenhuma mulher jamais viveu tanto tempo.

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Evolução 1

Antes do casamento: quando o homem segura a mão da mulher é um gesto de carinho.
Depois do casamento: quando o homem segura a mão da mulher é um gesto de legítima defesa.

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Evolução 2

À medida em que o tempo passa, a comunicação no casamento evolui.

No primeiro ano, o homem fala e a mulher presta atenção.

No segundo ano, a mulher fala e o homem presta atenção.

No terceiro ano, os dois falam e os vizinhos prestam muita atenção.

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Conselho às mulheres: não viva nas nuvens

Mantenha sempre os dois pés no chão. Talvez não consiga vestir a calcinha, mas você jamais será considerada uma sonhadora.

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No supermercado

O sujeito está num supermercado cheio de gente. Ele se aproxima de uma mulher muito bonita e fala pra ela:

— A senhora deixa eu ficar aqui perto da senhora só um pouquinho?

A mulher fica meio assustada e fala:

— Que história é essa, moço?

— Se preocupe não. É que a minha mulher tá perdida aí fazendo compras e toda vez que eu fico perto de uma mulher bonita ela aparece na hora.

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Confidências

Duas amigas conversam.

— Ah, minha filha, você é que é feliz. Estou casada há mais de dez anos e continuo amando o mesmo homem!

— Que lindo!

— Lindo coisa nenhuma. Se o meu marido descobre, ele me mata...

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Na cartomante
O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:

— Vejo que o senhor tem dois filhos.

— A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos.

— Isso é o que o senhor pensa.

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Década

A década mais longa na vida de uma mulher vai dos vinte e oito aos vinte e nove anos de idade.

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Demônias!?

Deve ter sido por uma boa razão que o ELE não criou demônias.

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A ladra

Madame: Tive de demitir a empregada. Ela roubou uma toalha novinha e não merece mais a nossa confiança.

Marido: Bem feito. E que toalha foi que ela roubou?

Madame: Foi aquela que a gente pegou lá no clube.

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Andar?

Manoel veio para o Brasil e se instalou num edifício de apartamentos. Dias depois, veio a Maria. Ela chegou na portaria do prédio e falou:

- Quero falar com o Manoel.

- Qual o apartamento dele? - perguntou o porteiro.

- O Manoel é o meu marido e eu sou a mulher dele.

- Sim, minha senhora, mas eu tenho de saber o andar dele.

- O andar dele? Depois do acidente com o elétrico, ele anda a puxar um pouco pela perna direita.

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NASAL

Manoel e Joaquim são autronautas de importante país europeu e estão se preparando para uma expedição ao Sol. Cientistas do mundo todo se preocupam antevendo o desastre. O cientista-chefe da NASAL - Nossa Agência de Serviços Aero-espaciais Lusitana - distribuiu boletim para tranqüilidade de todos:

- Não se preocupem, pois ao chegarmos ao Sol já será noite.

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Passarinhos

Manoel sai para o mato. Vai pegar passarinho. Além da gaiola, ele leva uma enxada.

- Pra que essa enxada ó Manoel?

- Hoje eu vou a pegaire canários da terra.

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Notícia de última hora

Um helicóptero de quatro lugares caiu num cemitério de Lisboa. Equipes de busca já resgataram 179 corpos e desconfiam que o número de vítimas pode aumentar.

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Instruções

- Por que é que o papel higiênico em Portugal tem um metro a mais?

- ?!

- Por causa das instruções.

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A sogra

— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.

— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.

— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

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Ternura

— Querido, eu jamais vou esquecer o nosso primeiro encontro. Mas eu continuo tentando.

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Conselho
A mulher experiente para a mais jovem:

— Antes tarde do que grávida.

O que fazer?

O casal não se dava bem, mas os dois continuavam na chamada relação. Ela, muito católica, sempre ia se confessar. Um dia, mais uma vez ela se lamentava da vida, do marido, etc. e tal.

— Ontem nós brigamos feio, padre.

— Não se preocupe, minha filha. Toda vida de casal tem esses momentos de tensão, de desentendimento. Fique tranqüila que logo as coisas vão se acalmar.

— Tá certo, padre. Mas, enquanto isso, o que é que eu faço com o corpo?

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Conselho

Se você quiser que o seu marido preste atenção a cada palavra que você diz, então só fale enquanto você estiver dormindo.

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Mulher total

Uma mulher está na casa de um porco-chauvinista. Ele diz à mulher:

- Tire o meu paletó.

Ela tira.

- Tire a minha camisa.

Ela tira.

- Tire a minha calça.

Ela tira.

- Tire as minhas meias.

Ela tira.

- Agora, tire a minha cueca.

Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:

- Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.

- Certo - diz ele. - A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.

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Palavras por km ou palavras por litro?

Sua mulher é dessas que ficam falando o tempo todo enquanto você está dirigindo? Pois bem, veja o que esses dois amigos conversavam a respeito disso:

- Na estrada - dizia um deles -, minha mulher é capaz falar mais cem palavras por quilômetro.

- Na cidade, a minha fala mais de quinhentas palavras por litro - dizia o outro.

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Sufoco!

Se sua mulher vive reclamando que está sufocada, que não tem o espaço que ela merece então resolva o problema dela de uma vez por todas: faça uma reforma na casa. Aumente a cozinha, a área de serviço...

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4 vezes...

Para casar com uma mulher bonita, rica, jovem e inteligente um homem tem que casar quatro vezes.

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Duas amigas

- Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?

- Você não soube? Ele morreu faz quinze dias.

- Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi?

- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado aí veio um ônibus e passou por cima dele.

- Mas que coisa triste. E o que é que você fez?

- Tomei café sem açúcar mesmo.

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Vida conjugal

Perguntam a uma mulher com os cabelos amarelados/doirados:

- E como vai sua vida conjugal?

- Ah, filhinha, você não soube? Me casei!

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Conselho às gordinhas

Quer se livrar de uns 70 quilos de peso inútil? Peça o divórcio.

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Prova de biologia

Primeiro quesito: Qual o órgão do homem que, devidamente estimulado, é capaz de aumentar mais de sete vezes de tamanho?

Resposta: A pupila.

(Desculpe, prezada e ingênua leitora, se a senhora ficou decepcionada. São os mistérios da natureza.)

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Namoro virtual

Os dois se conheceram pela Internet e marcaram um encontro.

Ela: Pensei que você fosse bem diferente...

Ele: Baixinho, gordo e feioso?

Ela: Não. Alto, esbelto e bonito.

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O detetive traído

Um homem contratou um detetive, pois estava desconfiado de que sua mulher o traía. Certo dia, os dois foram até um motel lavrar o flagrante contra a mulher infiel. O marido ficou esperando do lado de fora enquanto o detetive entrava. Daí a pouco, o detetive saiu aplicando a maior surra numa mulher.

- Mas essa aí não é a minha mulher - disse o homem.

- Eu sei, eu sei. Essa é a minha - gritou o detetive.

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Castigo

Marido e mulher têm mais uma briga. Muito chorosa, ela liga pra mãe:

— Não agüento mais, mãe. Mas, desta vez, eu vou dar um castigo nele: vou passar uma semana aí com a senhora.

— Se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês.

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Presente de aniversário

É dia do aniversário da mulher e ela fala toda melosa para o marido:

— Ah, querido, eu sonhei que você me dava de presente de aniversário um colar de brilhantes.

Mais tarde, o marido chega em casa com um pacote de presente e o entrega à mulher. Ela fica excitadíssima, abre o pacote e vê o presente: um livro intitulado Guia prático de interpretação de sonhos.

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Reclamações

Marido e mulher tomam o café da manhã. O marido lê o jornal e fala:

— Tá havendo uma promoção de impressoras coloridas. Vou comprar uma.

— Prá que você quer uma impressora se você nem tem computador?

— Deixe de reclamar, ó mulher. Eu reclamo quando você compra um soutien novo, reclamo?

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Respeitável senhor

A garota vai chegando em casa enquanto a mãe observa: um carrão de luxo, um senhor respeitável ao volante. Os dois se despedem e o respeitável senhor beija a garota delicadadamente. Ela entra em casa e a mãe fala:

— Esse seu namorado parece bem de vida. Que carrão!

— A senhora devia ver era o carrão da mulher dele...

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Amor

— Veja como o amor é lindo! Estou casada há mais de quinze anos e continuo apaixonada.
— Você e seu marido devem ser muito felizes.

— E quem falou em marido?

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Coragem

O sujeito, todo faceiro, chega ao bar e fala pros amigos:

— Finalmente, eu dei um jeito na minha mulher. Ela ficou ali, ó: de joelhos na minha frente falando bobagem.

— E o que foi que ela falou? pergunta um dos amigos.

— Saia de baixo dessa cama, seu cabra safado!

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Na sapataria

A mulher entra na sapataria e começa o inferno astral do vendedor.

- Esse tá muito alto.

- Essa cor, não.

- Tá apertado.

- Tá muito folgado.

- Não tem um mais claro?

- Não tem um mais escuro?

Mas o que ela mais reclama é da altura: prova todos, mas não encontra a altura certa.

O vendedor, já impaciente, pergunta:

- Me diga uma coisa, minha senhora: com o quê a senhora pretende usar esse sapato que procura?

- Com o meu marido. Ele é bem baixinho, sabe?

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Na delegacia

- Quer dizer que a senhora quebrou um cabo de vassoura na cabeça do seu marido?

- Foi acidente, seu delegado. Eu não tinha intenção de estragar a vassoura, não.

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Carência demais!

Vida de quem trabalha em navios é uma dureza! Mal se casaram, os dois tiveram de se separar. Ele embarcou para mais uma longa viagem. Os dois trocavam cartas apaixonadas, falavam por telefone todos os dias, era aquela roedeira. À medida que o tempo passava, a paixão ia aumentando. Na véspera do retorno, o jovem marido telefonou para a jovem esposa e falou:

- Amor, sinto tanta falta de você, estou com um tesão tão grande!

- Eu também, amor.

- Olha benzinho, o melhor é você levar um colchão lá pro porto. Assim que eu descer, a gente transa lá mesmo.

- Eu levo, amor. Agora, acho bom que você seja o primeiro a descer do navio...

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Elegância

Numa animada festa, marido e mulher brigam. Os dois falam horrores um do outro.

- Você é um canalha! - diz a mulher. - Um porco! Um miserável! Mesquinho! Não vale nada.

Nisso, aproximam-se alguns amigos que ouvem as últimas palavras. Ao vê-los, o marido fala para a mulher

- Bem feito! E o que mais você disse a ele?

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Tara

- Meu bem, será que que depois de casarmos você vai continuar me amando?

- Claro, querida. Sempre fui tarado por mulheres casadas.

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Dobradiça

E tem aquela do sujeito que não conhecia mulher. Quer dizer, ver ele já tinha visto uma porção delas por aí. Mas ainda não... entende? Pois foi. Um dia ele se encheu de coragem e decidiu: "É HOJE!" (Assim mesmo, bem alto.) Entrou numa casa de massagens dessas onde garotas especializadas fazem massagem relaxante local. (Tá entendendo a história, não tá?) Pois bem, ele chegou lá meio sem jeito, contratou os serviços da garota mais charmosa que encontrou e os dois entraram no quarto. Chegaram lá, ela tirou a roupa, ele tirou a roupa, e ele ficou assim meio perdido sem saber o que fazer. Aí ele teve uma idéia e falou:

- Vamos ver quem consegue levantar a perna mais alto assim pro lado?

A moça ficou meio cabreira, achou aquilo meio esquisito. Já tinha visto uma porção de coisas estranhas, mas isso, não. Mas profissional é profissional, tem que enfrentar certas situações imprevistas e ela era uma profissional competente. Não se fez de rogada e topou. Primeiro, foi a vez dele levantar a perna. Depois, foi a vez dela. Ela levantou a perna bem mais alto.

- Ganhei! - disse ela toda alegrinha. - Levantei a perna mais alto do que você.

- Dá pra você levantar a perna outra vez?

Ela levantou e ele ficou ali olhando, olhando, observando. Aí ela abaixou a perna e ele falou:

- Também, com dobradiça...

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Mãe e filho

- Édipo, tire o meu casaco, Édipo.

- ...

- Édipo, tire a minha blusa.

- ...

- Édipo, tire a minha saia.

- ...

- Édipo, tire o meu sutiã.

- ...

- Édipo, rápido, tire a minha calcinha.

- ...

- Agora, Édipo, me prometa que nunca mais vai usar minhas roupas.

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No paraíso...

- Você sabe onde estaríamos hoje se Deus não tivesse criado a mulher?

- !?

- Ainda estaríamos no paraíso.

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Porco-chauvinista

O porco-chauvinista pergunta:

- Uma mulher foi atropelada ao atravessar a rua. De quem é a culpa?

- ?!

- A culpa é da mulher, uai!. Não tinha por que ela sair da cozinha, tinha?

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Pesagem

Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:

- Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.

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Virgem?

A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota.

Astróloga: E aí, doutor? Virgem?

Médico: Não, não. Câncer.

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Advinha!

A menininha mostra a mãozinha fechada para o menino e pergunta:

- Adivinha o que eu tenho na mão?

- Hmmmmmmmm! Uma bala!

- Não. Nada disso.

- Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda!

- Errou!

- Ahhhhhhh ! Acho que já sei: uma bolinha de gude!

- Não!

- Então, o que é?

A menininha olha pra mão fechada e fala meio tristinha:

- Nada não... Minha mão é aleijada assim mesmo...

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Brasília: homicídio brincoso

Brasília, alta madrugada. Por uma daquelas belas avenidas segue em alta velocidade um carro de luxo. Dentro dele estão dois adolescentes da melhor sociedade brasiliense. A certa altura, o que vai ao lado do motorista vê um índio atravessando a avenida e grita como que em desespero:

- O índio!!! O índio!!! OOLHA O ÍÍNDIÔÔÔ!!!!

Só por brincadeirinha, o que vai ao volante resolve tirar um fino no índio e desvia já quase em cima do coitado. Ouve-se aquele ruído: brammmmmp!!!. Aí o carona fecha a porta do carro e fala:

- Pô, se eu não abro a porta a gente perdia mais esse....

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Na casa dos canibais

- Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?

- Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai.

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Vovó

- Mamãe! Mamãe! Juquinha mordeu o nariz da vovó.

- Escuta aqui seu Juquinha: ou você se comporta direito ou eu mando fechar o caixão.

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A assadura do bebê
A babá é acusada de matar o bebê no forno e presta depoimento na delegacia.

Delegado: Então, quer dizer que você matou o bebê friamente?

Babá: Friamente não, seu delegado. O forno já tava ligado há muito tempo.

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Ciúmes
Madre Teresa está passeando calmamente no paraíso e quem ela vê? A princesa Diana ostentando o que parece ser uma bela auréola sobre a cabeça. A piedosa madre não se conforma e vai falar com São Pedro:

- Escuta aqui, ó São Pedro. Eu passei minha vida toda ajudando os pobres, enfermos e desvalidos e até hoje não ganhei minha auréola enquanto aquela princesinha ali, veja só que auréola bonita...

- Não é isso, não, madre Teresa. Aquilo ali é a volante da Mercedes que até hoje não conseguimos extrair da cabeça dela.

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Boas e más

O médico para o paciente:

- Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro?

- Comece com a ruim, doutor.

- Pois não. Você teve as duas pernas amputadas.

- Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor?

- O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos.

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JohnJohn

- Qual a diferença entre Ted Kennedy e JohnJohn?

- Em Chappaquidick, Ted provou que sabia nadar.

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Manchete nos jornais americanos:

Filme é forte candidato ao Oscar no ano 2000: Um casamento e três funerais.

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Qual a semelhança entre JohnJohn e um pinguim?

Ambos são engraçadinhos, mas não sabem voar.

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Mau prenúncio no dia da viagem de JohnJohn. Ao sair de casa, ele falou aos filhos:

- Vocês dão de comer aos cachorros; eu, aos peixinhos.

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Sabe por que JohnJohn não tomou um banho antes de viajar? Antes de sair, ele falou:

- No caminho, eu dou um mergulho.

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Enterrada

- Seu Manoel, os meus pêsames. Soube que ontem o senhor enterrou sua mulher.

- Sim, ora, pois, pois. Ela já estava morta.

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No hospital
Médico: De quem é esse bracinho?

Enfermeira: Sei nããão.

Médico: De quem é essa perninha?

Enfermeira: Sei nãããão.

Médico: De quem é essa coxinha?

Enfermeira: Sei nãããão.

Médico: E de quem essa xoxotinha aqui?

Enfermeira: Sei nãããão...

Médico: Pois amanhã de manhã quero ver tudo isso muito bem arrumadinho. Nunca vi necrotério infantil tão bagunçado que nem este aqui!

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Definição

COMESTÍVEL: qualidade daquilo que pode ser comido, assim como o tapuru para o frango, o frango para o homem e o homem para o tapuru.

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O anjinho

- Mãe, você mentiu pra mim.

- O quêêê!?

- Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho.

- E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente.

- É não. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou...

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Com muito orgulho

O sujeito muito orgulhoso:

- Sabe que meu pai está na Faculdade de Medicina?

- Ele é professor?

- Não, não. Ele está dentro dum frasco.

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Para uma mulher grávida

Se nascer menina, chama Amália,
se nascer menino, chama Oscar,
se nascer morto, chama a funerária.

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Dói não, né??

O sujeito morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O velório já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim prum lado e falou que havia um problema. E o agente explicou meio sem jeito:

- É o instrumento do doutor. Não tem jeito dele ficar abaixado. A gente abaixa ele, bota as flores em cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz?

A viúva pensou um pouco e disse:

- Corta e enfia nele.

- O quêêê??!!!! - espantou-se o agente funerário.

- É isso que o senhor ouviu: corta e enfia nele.

O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo:

- Corta e enfia nele - disse a viúva com muita determinação.

E assim foi feito.

Quando o caixão foi levado para a sala do velório, a viúva chegou bem perto do defunto marido e viu uma lágrima escorrendo do olho dele. Aí ela chegou bem juntinho do ouvido dele e sussurrou:

- Dói não, né?

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Remédio caseiro

- Joaquim, desde ontem que estou com diarréia. Já tentei de tudo, Joaquim. O que é que eu faço?

- Experimente banana, ó Manoel. Dizem que é muito bom.

No outro dia:

- E aí Manoel, melhorou da diarréia? A banana resolveu?

- Em parte, Joaquim, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarréia recomeça.

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Pior!

— O que é pior do que encontrar um bebê numa lata de lixo?

— ?!

— É encontrar o mesmo bebê em duas latas de lixo.

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Os 3 vampiros
(Colaboração de Eduarda, Ilha da Madeira)

Estavam 3 vampiros conversando e apostaram para ver quem é que chegava à casa em menos tempo com a cara mais coberta de sangue. O primeiro saiu e, 5 minutos depois, chegou com a cara suja de sangue e os outros perguntaram:

— Como é que conseguiste?

— Estás a ver aquela ovelha?...

O segundo saiu. Pouco tempo depois, ele chegou ainda mais sujo. Os 2 vampiros restantes perguntaram:

— Como conseguiste?

— Estás a ver aquela vaca?...

O terceiro saiu. Menos de 1 minuto depois, ele voltou mais sujo que os outros dois e ainda esfolado.

— Como conseguiste? — perguntaram os outros 2 vampiros em coro.

— Estás a ver aquele muro?

— Sim, claro!

— Eu não vi...

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Brincando com a vovó

— Mamãe, deixa eu brincar com a vovó?

— Não!

— Deixa, mãe. Eu gosto tanto dela.

— Não!

— Só essa vez, mãe.

— Tá certo, filhinha. Mas depois você é quem vai enterrar ela de novo. Vou sair com seu pai e não vou poder ajudar.

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Tarde demais!

Os bombeiros chegam ao incêndio, mas não há mais nada a fazer. A velhinha morreu queimada. Do outro lado da rua, a netinha conversa com a mãe.

— Mãe, cadê a vovó?

— Ela morreu queimada, filhinha.

— Lá dentro?

— Sim, filhinha. Lá dentro da casa.

— E por que a gente tá sentindo esse cheirinho de caramelo?

— Você bem sabe que sua avó sofria de diabetes, filhinha.

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Até quando?

— Mãe, até quando vou ter dormir na mesma cama com meu irmão?

— É só até o fim do mês, minha filha. Aí, quando seu pai receber o salário, vamos poder enterrar o seu irmãozinho.

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Acidente

O garotinho muito travesso está com a família visitando uma padaria quando, ninguém sabe como, ele cai dentro do forno. Um dos empregados é encarregado de dar a triste notícia à pobre mãe.

- A senhora é a mãe de um garotinho de pele rosada, cabelos louros, muito engraçadinho e que gosta de fazer brrrrr?

- Sim sou eu mesma.

- Pois agora ele está com a pele bem tostada, cabelos bem crespos e tá fazendo tssstttt....

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Como????

- Como se faz para chamar um cachorro que não tem as 4 pernas?

- ?!

- Você não chama um cachorro sem pernas. Você tem de ir lá buscá-lo.

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Minha perna!

- Doutor, não consigo tocar na minha perna.

- É claro que não consegue. Amputamos os seus braços.

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Plantão médico

Um homem entra esbaforido na emergência do hospital com uma faca enfiada na barriga. Encontra um médico e vai falando:

- Doutor, me acuda, doutor. Estou morrendo, doutor. Minha mulher enfiou essa faca na minha barriga, doutor.

- O senhor me desculpe, mas meu expediente já acabou e hoje eu não posso fazer hora extra.

- Doutor, eu vou morrer, doutor. Me ajude.

- Já disse que hoje, não. O senhor devia ter chegado mais cedo. Volte amanhã.

- Doutor, por favor, doutor. Se o senhor não tirar essa faca daí eu morro.

Impaciente com todo aquele transtorno, o médico arranca a faca da barriga, espeta ela no olho do homem e diz apontando para uma porta:

- Ali naquela sala tem um oculista de plantão. Vá lá falar com ele.

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Que presente!

O garotinho ganha uma bicicleta nova que é uma beleza. Toda de alumínio, rodas de liga leve, guidão anatômico, selim alcochoado, catraca importada... Linda, linda, linda! Assim que ele recebe a bicicleta, ele vai andar no pilotis do prédio só pra matar os amiguinhos de inveja . E bem que consegue. Os amiguinhos perguntam:

- É o seu aniversário?

- É nãããão!!! - o garotinho responde com um tom de gozação.

- É o presente de Natal?

- É nãããão!!!

- É presente do dia da criança?

- É nãããão!!!

- É porque você tirou 10 na escola?

- É nãããão!!!

- E por que é que você ganhou una bicicleta tão bonita?

- É que eu tenho câncer, eu tenho câncer...

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No jantar

— Filhinho, você gosta de sua avó?

— Gosto, mãezinha.

— Então coma mais um pouco.

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Crueldade

O garoto chega à escola se esvaindo em lágrimas e a professora vai consolá-lo.

— Pobrezinho! O que houve com você, meu fofinho?

— Papai cortou a cabeça dos 6 gatinhos que nasceram ontem lá em casa.

— Oh.Que maldade! Como se faz uma coisa dessas? Seu pai não tem respeito pela vida dos animais?

— Tem não, professora. E o pior é que a mamãe havia me prometido que quem ia cortar as cabeças era eu.

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Olé!

Incêndio numa cidade da Espanha. Uma garotinha grita desesperada lá no décimo quinto andar. Está sozinha e os bombeiros não têm como chegar lá. A solução é abrir a rede. É o que eles fazem e gritam pelo megafone incentivando a garotinha a pular. Finalmente, ela pula. Quando a garotinha se encontra a poucos metros do chão, os bombeiros gritam em coro:

— OLÉÉÉ!!!!

E afastam a rede.

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Notícias

A família viaja e deixa a casa sob os cuidados da empregada. Ela tem de cuidar da filha único e do cachorro, também único. No outro dia, a patroa liga para casa e vai logo perguntando pelo cachorro.

— Morreu — diz a empregada secamente.

A patroa toma o maior susto e repreende a empregada:

— Isto são modos de dar uma notícia? Você deve dizer esse tipo de notícia bem devagar. Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando aos poucos, entendeu?

— Entendi.

— E a Betinha, como vai?

— Vou ter de chamar o veterinário.